Sexualidade Reprimida

Parece que falar sobre sexo é algo que é comum em muitas situações, mas ser capaz de o fazer com as pessoas com quem tem uma relação não é assim tão obvio.

O sexo e a comunicação têm uma relação complicada 

Como vimos ao falar de sexualidade reprimida e bloqueios sexuais , vivemos numa sociedade onde abordar certos assuntos ainda é um tabu, apesar de corpos e mensagens sedutoras serem usados ​​diariamente no marketing. Às vezes, isso dá-nos  a ilusão de que a sexualidade é algo à qual podemos falar.. No entanto, se há um problema entre os lençóis, ou se desejar compartilhar uma fantasia sexual com a outra pessoa , comunicar  claramente sobre isso não é nada fácil. 

Do que temos medo? 

Numa relação de casal - ou em qualquer outro tipo de relação em que partilhamos a nossa sexualidade com outra pessoa - comunicar é essencial: a outra pessoa, por mais próxima que esteja de nós e nos ame, não consegue ler os nossos pensamentos. 

No entanto, falar abertamente sobre um problema ou um desejo significa tornar-se vulnerável e expor-se ao risco de que a outra pessoa o julgue, fique com raiva, com ciúmes ou negue o assunto. Isso leva muitas pessoas a entregarem-se a uma sexualidade insatisfatória, pensando que não podem pedir mais. O sexo, porém, neste caso é apenas o conteúdo que nos mostra a forma e o tamanho de um recipiente maior : a relação. 

Se não me sinto segura o suficiente para me abrir sobre um assunto tão importante, tenho que me perguntar quais seriam as razões e não focar apenas no aspecto sexual, que neste caso pode ser apenas a ponta do iceberg.

A origem do problema 

As crenças que aprendemos sobre o sexo condicionam a maneira como o vivenciamos como casal e nos relacionamentos. 

- Se associarmos sexualidade com integridade moral, as emoções que surgirão  provavelmente serão as de vergonha, culpa, julgamento, modéstia. 

- Se pensarmos que existem papéis pré-definidos no sexo (ativo, passivo, dominante, submisso) e que estes estão associados a papéis de gênero ou expressão de gênero, dificilmente sairemos de uma forma rígida de vivenciar a intimidade e será dificil vivenciá-la como um mundo a explorar, que muda e que  tem sempre  algo de novo e interessante para experimentarmos. 

- Se pensarmos que falar abertamente sobre algo de que não gostamos (ou sobre algo de que gostaríamos!) para invadir outros aspectos do relacionamento. 

Trabalhando em ti , trabalhando juntos 

Por isso, antes de pensarmos em resolver o problema juntos, é importante antes de tudo questionar sobre as suas crenças e medos, e tentar resolvê-los.

Além disso, é fundamental trabalhar a própria linguagem e a forma como uma necessidade pode ser comunicada. Se acusarmos a outra pessoa ou nos expressarmos de forma muito distanciada, corremos o risco de expressar a nossa insatisfação de forma destrutiva, em vez de expressá-la de forma construtiva. 

Seguem alguns exemplos práticos para tentar que tenhas uma comunicação de  forma assertiva: 

“Eu não gosto da forma como me tocas” VS “Eu prefiro que me toques de outra maneira, posso te mostrar como?” 

"Só pensas em ti!" VS “Posso sugerir como gostaria de fazer?” 

“Estou aborrecido, estamos sempre a fazer as mesmas coisas ” OU "Gostarias de experimentar algo novo?” 

Saber como pedir ajuda 

Nem sempre é possível trabalhar independentemente sobre estes problemas de comunicação. Uma figura profissional especializada em sexologia pode muitas vezes dar uma grande ajuda. Um caminho em conjunto não significa necessariamente que algo tenha de ser “corrigido”: significa, pelo contrário, que há consciência do facto de que a falta de educação sexual - somada aos medos e inseguranças pessoais e ao facto de não sermos criados com uma comunicação eficaz sobre este tema - corre sempre o  risco de corroer a nossa relação e de não nos fazer bem.

Vale sempre a pena colocarmo-nos em mãos experientes, por prazer e serenidade relacional!

Artigo de Dania Piras - Especialista em Sexualidade Típica e Atípica